Après sa violente échauffourée à Crabaudiau-Les-Selles-Molles, Bretzel
décida de haïr le MOooonde à des fins pécuniaires. Il tomba amoureux d'une femme et se
fit très mal (ouesh l'intro) car celle ci ne répondait pas à ses critères, elle n'était pas un
cactus. Dégoûté par cette absence de piquant dans sa relation, il céda à ses pulsions
enfouies et soigneusement cachées (et pour cause). Il se mit à tricoter (voix initiatique et
quelque peu paniquée) des chaussettes en laine...
Fortement choqué par cette absence totale de moralité criminelle (rendez vous compte,
en laine !) il revint très vite à des pratiques plus...euh plus -16(massacres barbares de
hamsters avec un grille pain Moulinex jaune canari ;imitation piétonne de « La pioche
Vivante vs Le Ciseau à Bois Zombie » ; torture sommaire, projection de réfrigérateurs sur
un agent de la force publique ; étranglement à la prise électrique ; défenestration en tout
genre...).Ces diverses occupations lui redonnèrent goût à la vie et son projet de Repaire
du Génie du Mal™ mûrit lentement dans son esprit machiavélique et quelque peu dérangé.
Il s'adonna à la torture poissonière, ce qui l'amena a la plongée sous-terrine. Un beau
jour, il découvrit, en plongeant, une gigantesque caverne sous-terrine ! Enfin, il avait
trouvé THE IDEAL PLACE for installer son Repaire de Génie Du Mal™.Il décida de s'y
installer, le malin ! Il alla voir un artisan pakistanais, en Australie, qui lui fabriqua une
série de meubles exceptionnels, des concepts-meubles-en-polystyrènes. Il le meubla, s'y
installa, et le nomma D'Os Vil Sous Mer. Peu à peu, il décida de destroy le système
capitaliste qui l'insupportait. Il exhuma dans son domaine un sabot de granit doté de
pouvoir étranges...Ses activités dépeuplèrent la région, ce qui attira l'ami Alexeï, devenu
grand reporter, accompagné de son fidèle garage à sévices : Joe Le Castor Ninja
décida de haïr le MOooonde à des fins pécuniaires. Il tomba amoureux d'une femme et se
fit très mal (ouesh l'intro) car celle ci ne répondait pas à ses critères, elle n'était pas un
cactus. Dégoûté par cette absence de piquant dans sa relation, il céda à ses pulsions
enfouies et soigneusement cachées (et pour cause). Il se mit à tricoter (voix initiatique et
quelque peu paniquée) des chaussettes en laine...
Fortement choqué par cette absence totale de moralité criminelle (rendez vous compte,
en laine !) il revint très vite à des pratiques plus...euh plus -16(massacres barbares de
hamsters avec un grille pain Moulinex jaune canari ;imitation piétonne de « La pioche
Vivante vs Le Ciseau à Bois Zombie » ; torture sommaire, projection de réfrigérateurs sur
un agent de la force publique ; étranglement à la prise électrique ; défenestration en tout
genre...).Ces diverses occupations lui redonnèrent goût à la vie et son projet de Repaire
du Génie du Mal™ mûrit lentement dans son esprit machiavélique et quelque peu dérangé.
Il s'adonna à la torture poissonière, ce qui l'amena a la plongée sous-terrine. Un beau
jour, il découvrit, en plongeant, une gigantesque caverne sous-terrine ! Enfin, il avait
trouvé THE IDEAL PLACE for installer son Repaire de Génie Du Mal™.Il décida de s'y
installer, le malin ! Il alla voir un artisan pakistanais, en Australie, qui lui fabriqua une
série de meubles exceptionnels, des concepts-meubles-en-polystyrènes. Il le meubla, s'y
installa, et le nomma D'Os Vil Sous Mer. Peu à peu, il décida de destroy le système
capitaliste qui l'insupportait. Il exhuma dans son domaine un sabot de granit doté de
pouvoir étranges...Ses activités dépeuplèrent la région, ce qui attira l'ami Alexeï, devenu
grand reporter, accompagné de son fidèle garage à sévices : Joe Le Castor Ninja
