La nouvelle histoire des lépreux associés:"J'ai mal au cul, mes héros vont morfler"

Après une rapide concertation des lépreux associés, nous avons conclu qu'il était grand temps d'expliquer à tous les raisons qui ont poussé Alexeï a agir.Tout remonte à sa quatrième année sur Terre.Son oncle avait ramené à la maison un vinyle des « Texas Cow-boys Harvester », une bande de péquenauds en daim à frange qui gratouillaient sur une folk désaccordée en chantant des odes aux vaches et aux chevaux texans. Peu intéressé par ces paysans, notre jeune héros était parti essayer son cerf-volant au diesel lorsque celui-ci s'emballa et commença a voler hauuuuut...40 mètres plus tard, le moteur lâcha et s'écrasa, avec accroché a son bord notre héros, qui lâcha la machine morte...Celui-ci entama une longue chute qui se termina sur la tranche du vinyle que son oncle examinait a la lumière pour être sur qu'il n'était pas rayé...Alexeï se trouva avec un vinyle de country miouzik planté dans le front, ce qui perturba ses aires sensorielles interne et lui dégrada le cerveau...On réussit a le sauver l'aide de 4 chevaux et d'un bœuf qui, accrochés au vinyle avait réussi a l'extraire...Alexeï survit, mais en garda une haine tenace pour la country miouzik.Depuis, la moindre chanson country le fait baver de tout les orifices a la fois et le met dans une rage folle ou il s'efforce de détruire la source sonore avec n'importe quoi.Il a perdu 5 membres de sa familles et 16 amis a cause de sa...

On a très peu d'informations sur l'enfance de Joe, les seuls renseignements à notre disposition commencent avec sa carrière dans le chaubyz'ness ; en effet Joe le Castor débuta son parcours en tant que leader du groupe Les Redresseurs de Tables à Jardins, groupe de black death grind core indus destro metal spécialisé dans l'instrumentalisation des nains de jardins (qui n'a pas versé une larme en entendant le son poignant du nain de jardin évidé et cogné contre un mur ?).

Mais très vite des points de désaccord apparurent au sein du groupe, en effet Robert (le bassiste) avait rejoint la Secte des Protégateurs Illuminés de Barabapleindpou qui prônait l'adoration des nains de jardins comme étant des êtres supérieurs venu de Keupon Land la Grrrande planète (sans mauvais jeux de mots) où ils repartiraient un jour en emmenant tout leurs fidèles.(1)

.Outré, Joe quitta le groupe après avoir fracassé sur la tête du bassiste la figurine de 70 cm de Barabapleindpou. S'ensuivit une période troublée pour le Castor Ninja, errant de groupes de Death Ballet bretons à des ensembles de Techno-country pakistanais. Il finit par échouer à Ibiza où il fit la rencontre du célèbre DJ FURAX et de son ami D.JCHOUCROUTE. Suivant le conseil d'un admirateur-fan-accro nous allons a présent passer au style direct(2) :

Cela faisait une semaine que Joe zonait sur Ibiza, alternant shopping, décapitations sommaires et séances de manucure a moitié prix. Alors qu'il se rendait au Méthode 360 pour aller tressauter frénétiquement sur la chanson du moment (un remix techno de « une souris verte » version métal par les Hard Vomissures), il aperçut avec horreur un hurluberlu en robe rose et orange armé d'une table, hurlant avec ferveur « WEUARGH BLEUBOURGH JAIOUBLAIMONKAYE AKAKTCHAKA TUWAKREWAIDAN DATROSSESSOU FRENSSESCHIEN » usant de ses fortes capacités de raisonnement, Joe réfléchit et arriva a la conclusion que l'individu était soit sous l'influence d'une drogue quelconque ou alors venait de se regarder l'intégrale des DVD collectors de « Hélène et les garçons » et souhaitait visiblement la disparition de son enveloppe corporelle de la surface de la Terre et si possible avec l'angle d'une table en bois des îles encastré dans la tête.

Le castor usa alors de sa capacité « saut-au-dessus-des-Montagnes-Vert-Argent-mais-si-tu-sais-là-derrière-chez-moi » et de la forte dose d'amphétamines goût banane, qu'il s'était enfilé précipitamment le matin même, entre son cappuccino et ses craquottes au chocolat(3) ; il exécuta avec grâce un double salto triple-axel, par-dessus les passants médusés et déconcertés(4).La table violement projetée passa à deux centimètres de ses converses roses et termina sa course dans la devanture de la Halle aux Prothèses(5).

Joe, quand à lui termina son saut sur l'infortuné adepte, et lui trancha la jugulaire d'un geste dédaigneux, et tandis que sa victime se vidait en gargouillant(6), rajusta ses Ray-Ban fétiches et pénétra en trottinant(7) dans le Méthode 360.








(1)pour plus de renseignements :« 3615laSectedesProtégateursIlluminésdeBarabapleindpou »1.80€.

(2)Non, mais c'est parce que c'est vrai, a la fin, le style indirect on en a marre.

(3) Parce que tous les matins, pour tenir la forme, le Castor-Ninja fait crac-crac !

(4)Dois-je préciser qu'ils étaient également surpris ?

(5) en ce moment -50% sur tout les articles (ne concernent pas les membres supérieurs) , pour deux articles acheté, une rotule offerte !

(6) Beurp.

(7)Oui, je sais, « il pénétra le Méthode 360 d'un pas altier » c'est plus classe , mais allez marcher d'un pas altier alors que vous faites 68 cm , vous !








Dans la prochaine partie : Sa rencontre avec le ténébreux Docteur Lobotomovitch, et les sévices qui en résulteront.

Après avoir pansé ses blessures à la graisse d'ours et ruminé sa vengeance Tel La

Vache Devant Le Train De La Vie Qui S'Enfuit....ok, stop, bref, après avoir récupéré de son

humiliation, le jeune Alexeï décida de se trouver un Repaire De Génie Du Mal™ . Après

moulteuhzémoulteuh™ recherches, il ne trouva pas .Il continua encore, puis il trouva

(comme c'est étonnant).Il jeta son dévolu sur la bonne ville de Six Trous Les Marteaux

Centre, où le fantastique généticien Roger Ibrahim De Los Dos Canterbury Van Eck Von

Otari (« Hé connard », pour les intimes) (dont le père s'appelait Henri Otari, un

charpentier dentiste sino-poitevin ) exerçait ses moulteuhzémoulteuh™ talents, sous la

forme d'un chou de Bruxelles de 89 mètres de haut, 45 de rayon et qui devait servir a

résoudre les problèmes de faim dans le monde. Seul problème, son chou avait un goût de

porc à maturation avancée (avec un léger relent de guimauve). Il le vendit donc à Alexeï,

qui décida, armé d'une pioche, d'y installer son Repaire De Génie Du Mal™ (La vous croyez

qu'il a creusé dans le chou avec la pioche susdite .Erreur .Le généticien ne voulait pas

vendre son chou...). Pour se l'approprier, Alexeï le massacra donc (avec la pioche

susnommée) brûla sa femme, mangea ses enfants (KEBAB) et viola (avec délectation et

moulteuhzémoulteuh™ bavations) son chien, Rick. Puis il carbonisa sa maison, pris un

marteau piqueur, pris le chou, et creusa un Repaire De Génie Du Mal™.Puis, il partit chez

IKEA, acheta moulteuhzémoulteuh meubles en bois suédois, meubla son chou, le propulsa

sur orbite et observa la Terre de là-haut .Heureusement, le Sexe fait bien les choses .Il

fut tellement en manque qu'il redescendit, viola 8956412463254 pandas, 36958752174

ours, et fit un séjour de 324 jours à l'hôpital (les ours c'est plutôt agressif...).Puis, il devint

journaliste pour l'Echo De Moulbouque ; grand journal pipole, qui tirait a plus de 56

exemplaires. S'ensuivit de moulteuhzémoulteuh™ viols, enquêtes, dont une le mena à

Ibiza où il rencontra son futur fidèle secrétaire-garage à sévices, dont l'Histoire est

racontée plusse haut .Et c'est a partir de ce moment que sa vie rebascula...